Se acerca el mundial

[ponsetti]

Estas son unas reglas mundialistas que me han llegado al correo

CARTA ABIERTA A MI ESPOSA

Mi Amor:

1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial para
que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de que no
te de bola.

2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.

3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me importa,
siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.

4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que
abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la
planta alta. Nada.

5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún
partido).

6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas
"no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me moleste
más.

7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los
ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo,
cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el
mundial... porque:

a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré.

10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin duda.

11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir "Pero
si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".

12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me
afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda que
vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.

13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide;
"Tierry Henry" NO es un perfume; "Wayne Rooney" NO es el dueño de Rintintín
ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra
que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado
siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de
recetas y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el
mundial.

15) Finalmente, ahórrate expresiones como "¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años!" porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque
además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El
Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la Libertadores,
el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc...

16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos días,
tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a
casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días.
Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el
equipo más débil que quede.)

OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?


Te ama,

Tu esposo.

[marea rojiblanca]

muy bueno

[Varo]

La Polla

[Derteano]