Frases célebres.

Internet es vasto e infinito. Para mails curiosos, páginas de visita obligada, videojuegos, programas y demás.

Frases célebres.

Notapor Fondo Norte » 14 Ene 2009, 00:03

Todos conocemos algunas joyas que han soltado en los medios de comunicación ciertos ex-futbolistas metidos a periodistas o comentaristas de radio o TV, como por ejemplo es el caso del inefable Michel.

Aqui os dejo algunas maravillas de la dialéctica radiotelevisiva del ex-madridista.

"Pues no ha sido gol porque se ha ido fuera".

"El resultado al final del encuentro fue de empate a cero, siendo ese mismo resultado en el descanso".

"No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido."

"No cabe duda de que si quieren meter un gol, el balón tiene que ir entre los tres palos."

"Si meten un gol más que el rival, ganan."

"En un partido como este, los defensas tienden a defender su propia portería.

"En el Sánchez Pizjuán aún no ha comenzado el partido, y el resultado es de cero a cero en el marcador..."


Desde luego Perogrullo era un desastroso aprendiz a su lado. Es para mandarlo de cabeza a engrosar las colas del INEM "ipso facto".
:shock:  :shock:
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¡¡¡AÚPA EL ZAMORA!!!

ZAMORA NO SE GANÓ EN 90 MINUTOS.
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Notapor robus » 14 Ene 2009, 00:42

Holanda es como un coche lujoso, lo tiene todo, va a la última y corre mucho, pero le falta un volante.

A los 10 minutos lo hizo completamente igual con una tarta pero sin guinda  :lol:  :lol:
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Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones':

Notapor zuluzulu23 » 25 Ene 2010, 20:05

Narices:   Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?        


Cojones:   Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
:lol:
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Notapor zuluzulu23 » 27 Ene 2010, 18:08

Cuando un hombre te roba  tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates  

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David  Bissonette

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda  no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
 
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
 
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo
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Excepcional enseñanza de un monje budista

Notapor zuluzulu23 » 14 Dic 2010, 20:51

¡Excepcional enseñanza de un monje budista! a una pequeña saltamontes.

    Con gran didáctica!!!!
   
   Una mujer pregunta:
    - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
    mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios
    hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
    El Maestro le responde:
    - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una
    llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser
    abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de
    cerradura...

    IMPRESIONANTE EL MAESTRO
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Re: Excepcional enseñanza de un monje budista

Notapor Orgullo Zamorano » 15 Dic 2010, 09:25

zuluzulu23 escribió:¡Excepcional enseñanza de un monje budista! a una pequeña saltamontes.

    Con gran didáctica!!!!
   
   Una mujer pregunta:
    - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
    mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios
    hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
    El Maestro le responde:
    - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una
    llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser
    abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de
    cerradura...

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:lol:  :lol:  :lol:
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COLON DESCUBRIÓ AMERICA PORQUE........

Notapor zuluzulu23 » 23 Dic 2010, 14:38

COLON DESCUBRIÓ AMERICA PORQUE........



ERA SOLTERO!¡¡¡¡¡

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
-¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ... ¡no vas!   :lol:
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Notapor zuluzulu23 » 23 Dic 2010, 22:15

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
FUNDAMENTAL

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen …quieren decir…

40 y tantos                                =            49                          
Aventurera                                 =            se acuesta con cualquiera
Atletica                                       =            sin tetas
Apariencia normal                  =            fea        
Guapa                                 =            mentirosa patologica
Sonrisa contagiosa                =            se toma muchas pastis
Emocionalmente estable         =            medicada
Feminista                             =            gorda
Espíritu libre                         =      yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida                              =            pesada
New age                              =            vello en el sitio equivocado
Mente abierta                       =            desesperada
Extrovertida                          =            gritona y embarazosa
Apasionada                           =            borracha sensiblera
Profesional                            =            puton
Voluptuosa                            =            muy gorda
Osamenta solida                     =            muy muy gorda
Busca amigo del alma               =            acechante

Español de las mujeres

1.       Sí                                      =           No
2.       No                                     =           sí
3.       A lo mejor                           =           no
4.       Necesitamos                        =           quiero
5.       Lo siento                            =            lo sentirás tú
6.       Tenemos que hablar              =           Tienes un problema
7.       Sigue                                 =            mejor que no sigas
8.       Haz lo que quieras                    =            pagarás por esto
9.       No estoy enfadada               =            por supuesto que lo estoy
10.   Estás muy atento esta noche   =           ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1.       Tengo hambre                                 =           tengo hambre
2.       Tengo sueño                                 =           tengo sueño
3.       Estoy cansado                             =           estoy cansado
4.       Bonito vestido                              =           bonito escote
5.       Te quiero                                     =           follemos
6.       Me aburro                                    =           ¿quieres que follemos?
7.       ¿Bailas?                                      =        me gustaría follar contigo
8.       ¿te puedo llamar?                         =     me gustaría follar contigo
9.       ¿quieres ir al cine?                        =        me gustaría follar contigo
10.   ¿te puedo invitar a cenar?                 =       me gustaría follar contigo
11.   Esos zapatos no te van con el vestido  =         soy gay
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EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

Notapor zuluzulu23 » 25 Dic 2010, 15:19

- ¡Hola!
   - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.
        sonora...beeeppp...
     
   - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
   
   - Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
   
   - Si necesitas nuestro coche, marca 3
   
   - Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
   
   - Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5
   
   - Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6
   
   - Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
   
   - Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8
   
   - Si necesitas dinero, marca 9
   
   - Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"
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De la Oficina de Turismo on-line australiana.

Notapor zuluzulu23 » 30 Dic 2010, 00:46

De la Oficina de Turismo on-line australiana.
Las preguntas son auténticas y las respuestas también... y hace falta sentido del humor para contestar así - y unos gobernantes que también lo tengan para permitir que en un organismo oficial den semejantes respuestas.


(Nota: King Cross es un lugar de ambiente gay.)

Pregunta desde UK:
- ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
Respuesta:
- Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.

Pregunta desde USA:
- ¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
Respuesta:
- Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.

Pregunta desde Suecia:
- Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
Respuesta:
- Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.

Pregunta desde UK:
- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
Respuesta:
- ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde USA:
- ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
Respuesta:
- A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa. Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... bah, olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.

Pregunta desde USA:
- ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
Respuesta:
- Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.

Pregunta desde UK:
- ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
Respuesta:
- ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.

Pregunta desde USA:
- ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
Respuesta:
- Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es... bah, olvídalo. Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.


Pregunta desde UK:
- ¿Puedo usar tacones en Australia?
Respuesta:
- Eres un político británico, ¿a que sí?

Pregunta desde Alemania:
- ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
Respuesta:
- No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.

Pregunta desde USA:
- Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
Respuesta:
- Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.

Pregunta desde USA:
- Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
Respuesta:
- Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.

Pregunta desde USA:
- He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
Respuesta:
- En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos

Pregunta desde Italia:
- ¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población msculina supere a la femenina?
Respuesta:
- Por supuesto. En los clubs gay.

Pregunta desde Francia:
- ¿En Australia celebran la Navidad?
Respuesta:
- Sólo en Navidad.

Pregunta desde USA:
- Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
Respuesta:
- Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.

Pregunta desde USA:
- ¿Podré hablar inglés en Australia?
Respuesta:
- Eres americano, primero tienes que aprenderlo.
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MATEMATICAS PURAS Y DURAS

Notapor zuluzulu23 » 30 Dic 2010, 00:51

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

   D-E-C-I-S-I-O-N

   4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

   

   I-N-I-C-I-A-T-I-V-A

   9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%


   D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
   4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

   

   

   L-A-M-E-C-U-L-O-S
   12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

   I-N-Ú-T-I-L-E-S
   9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

   M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
   13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

   

   C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
   3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%

   

   S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
   20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

   

   

   MORALEJA

   En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

   No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA,  tener DECISION e INICIATIVA,  y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
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Notapor zuluzulu23 » 23 Ene 2011, 10:48

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno  - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
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Notapor zuluzulu23 » 01 Feb 2011, 20:37

¡Excepcional enseñanza de un monje budista! a una pequeña saltamontes.


Con gran didáctica!!!!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios
hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una
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