Chistes buenos

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Orgullo Zamorano
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Mensaje: # 281340Mensaje Orgullo Zamorano
15 Feb 2010, 18:26

zuluzulu23 escribió:No te preocupes por los Problemitas mira este problemononon

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.."

Una hora después traen otro pobrecito.

"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

truku_30
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Mensaje: # 281371Mensaje truku_30
16 Feb 2010, 17:14

zuluzulu23 escribió:Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...

- ¡Me despidieron!, respondió el marido.

- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...

- ¡No, no..... a ella también la despidieron. :lol:
:qmeparto:  :qmeparto:  :qmeparto:  :qmeparto:  :qmeparto:  :qmeparto:  :qmeparto:  :qmeparto:  :qmeparto:
AUNQUE NUNCA SUBAS A PRIMERA
AUNQUE ESTES SIEMPRE EN SEGUNDA B
NOSOTROS SIEMPRE TE CANTAREMOS
ALE ZAMORA ALE ZAMORA ALE ALE
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Mensaje: # 281413Mensaje Fondo Norte
17 Feb 2010, 14:22

El dentista le explica a un hombre, al que debía extraerle la muela, que para ello lo iba a anestesiar.

Cuando comienza a preparar la jeringa el paciente lo interrumpe:

- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

- Bueno, - dice el dentista, - vamos a anestesiar con un poco de gas.

- No doctor,... no soporto tener la máscara de gas en la cara.

El dentista trae una pastilla, acompañada de un vaso con agua y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

- ¿Ve usted? - dice el paciente - con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabó de tomar?

- Viagra..... - dice el dentista.

-¿Viagra?...¿para qué me dió viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse, mientras le saco la muela sin anestesia.

:lol:  :lol:
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¡¡¡AÚPA EL ZAMORA!!!

ZAMORA NO SE GANÓ EN 90 MINUTOS.

zuluzulu23
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Mensaje: # 282243Mensaje zuluzulu23
01 Mar 2010, 21:52

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

Chicos, aquí les va un problema:

Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.

La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y
la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por
5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está
ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:

- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:

- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?

El alumno responde:

-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' gilipollas...
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Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  

zuluzulu23
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Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla.

Mensaje: # 282748Mensaje zuluzulu23
04 Mar 2010, 21:59

Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.

Y me sale del mismo color……. busco el pasaporte………

para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en una silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!!   Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

y seropositivo!.

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,  oooooooooooh!!!      

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

seropositivo,

calvo y

huérfano,

pero no lo consigo porque....   ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mi alrededor……..

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

seropositivo,

calvo,

huérfano,

mudo,

manco y

enfermo cardíaco,

vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice :EMANA SE HA LESIONADO!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,

NO PUEDE SER,  ME CAGO EN MI PUTA MADRE………………
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BETIS !!!!!!!!!
:lol:  :lol:  :lol:
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Orgullo Zamorano
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Mensaje: # 282754Mensaje Orgullo Zamorano
04 Mar 2010, 23:24

zuluzulu23 escribió:Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

Chicos, aquí les va un problema:

Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.

La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y
la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por
5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está
ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:

- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:

- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?

El alumno responde:

-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' gilipollas...
:lol:  :lol:  :lol:

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Mensaje: # 282935Mensaje zuluzulu23
07 Mar 2010, 12:46

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

   - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

   - ¿Y eso, de qué?

   - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

   - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

   - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

   - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

   - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

   - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

   - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

   El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

   AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?  :lol:
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Mensaje: # 283327Mensaje zuluzulu23
10 Mar 2010, 19:08

Esto sí que es un marido sensible

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.  

   Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una  lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:  

   ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...  

   La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la pide que se incorpore y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

   El marido lo medita un instante y responde:  


   - Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.
:lol:
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TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Mensaje: # 283331Mensaje zuluzulu23
10 Mar 2010, 19:25

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.


         Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

         Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
         la madre y les dice:

         - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

         - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

         - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

         - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?  :lol:
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Mensaje: # 283332Mensaje Clifor
10 Mar 2010, 19:29

estás sembrao hoy  :lol:  :lol:  :lol:

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Mensaje: # 283333Mensaje zuluzulu23
10 Mar 2010, 19:46

Si y porque hago seleccion  :lol:
Tengo todavia 3000 correos que abrir.
Esto de haber estado fuera de casa unos meses sin internet ha sido mortal
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Medico o Abogado...

Mensaje: # 283536Mensaje zuluzulu23
14 Mar 2010, 10:29

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como Vd está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...
 
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender  absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Responde el paciente: :
- No joda...!!!!...
Pero es que ahora hay un especialista para cada huevo????  :lol:
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Mensaje: # 283930Mensaje Fondo Norte
17 Mar 2010, 21:06

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino- las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras.


- ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen
con las migajas?


- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.


- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino - Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino -
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.  :lol:
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Mensaje: # 285225Mensaje zuluzulu23
29 Mar 2010, 18:53

A las 03.00 h a.m., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho que le dice:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero ¿cómo se atreve a llamar a mi puerta a las 3 de la madrugada?  ! Yo a usted ni lo conozco y dentro de  tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mí? Si mi coche se quedara tirado de madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa...¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie, no ve más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decide gritar:

- ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos la voz del borracho:


- ¡Aquí... En los columpioooossss!   :lol:
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Jose Manuel
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Mensaje: # 285247Mensaje Jose Manuel
29 Mar 2010, 21:02

Va un tio por una carretera nacional con su coche a 240 kilómetros por hora  y se salta un puesto de control de la Guardia Civl que sale tras el hasta darle caza y pararle.

Guardia Civil: ¿Sabe usted a que velocidad iba?

Conductor: A 240 km/h.

Guardia Civil:Dejeme su carnet de conducir.

Conductor: No tengo carnet.

Guardia Civil: Con que se pone chulo, deme los papeles del coche.

Conductor: No tengo papeles del coche.

Guardia Civil: ¿Como que no tiene papeles?

Conductor: Es que el coche es robado.

Guardia Civil: ¿Robado?

Conductor: Si, lo tuve que robar para meter el cadaver de un tio al que asesine anoche en un bar.

Guardia Civil: Bajese inmediatamente del vehículo.

Conductor: No puedo. Además, tengo una pistola.

El Guardia Civil completamente apurado llama a la central y al cabo de un rato aparece un cowboy de la Guardia Civil y la UCO (Unidad Central Operativa). Entonces el sargento se acerca al vehículo y pregunta:

Sargento: Tire el arma!

Conductor: No voy armado.

Y tras registrarlo, el sargento señala a sus hombres que no está armado.

Sargento: ¿Puedo ver su maletero?

Conductor: Claro.

Y va el conductor y le enseña el maletero al Sargento y allí no hay nada.

Sargento: Esta bien, enseñeme los pápeles del coche.

Conductor: Por supuesto.

Va el tío saca los papeles y estaba todo en regla.

Sargento: ¿Y su carnet de conducir?

Conductor: Aquí lo tiene.

Sargento: Perdone, mi compañero nos había dicho que iba armado, que tenía un cadáver en el maletero de un coche robado y que no tenía carnet de conducir.

Conductor. Desde luego vaya poca profesionalidad. Seguro que ahora  dirá que iba a 240 kilómetros por hora y que no pare cuando me dieron el alto.




:lol:  :lol:
Siguiendo al guerrero yo llegaré lejos, tan lejos como se pueda llegar.

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