Chistes buenos

Internet es vasto e infinito. Para mails curiosos, páginas de visita obligada, videojuegos, programas y demás.

Notapor zuluzulu23 » 01 Feb 2011, 21:28

Un tipo después de 2 días de rumba coge el teléfono y llama a su mujer:
   Amor que vas a cocinar hoy?
   Ella molesta le dice:
   Una olla de mierda !!"
    Y él le dice:
    Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!

   Una mujer celosa le pregunta a su marido:
   "Papi, con cuantas mujeres has dormido?
   Ã‰l le responde:
   "Contigo nada más porque con las otras no me da sueño"

   Una MUJER le dice al MARIDO:
   PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
   Y como es eso?
   Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO !!

   Una mujer se tatua un caracol cerca de la vagina y muy romantica
    le dice al novio:
   "Mi amor, puedes oir el mar?
   Y él le responde:
   "No, pero si puedo oler los peces muertos!!!

   El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
    "Mi amor, pareces un Domingo Llanero"
   "Y como es eso papi?
   "Mondongo, chinchurria y pellejo..!!

   Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor
   con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
   Y la mujer cabreada le dice:
   "Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !!!

   Pasa una parejita por una joyería:
   "Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
   Y él le responde.....¿Ya te cansaste de andar suelta?

   La mama de Chávez le dice:
   "Hijo por que no te cortas un brazo?
   Chávez le dice:
   " Para que mama?
   " Para que la gente te llame maldito manco..., y no hijo de puta!
    .. Ya estoy cansada !!
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Notapor zuluzulu23 » 12 Feb 2011, 12:34

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ

Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.  Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido.  Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!..
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Notapor zuluzulu23 » 07 Mar 2011, 17:35

Un pijo va conduciendo su supermega moto y se salta una señal de "stop" descaradamente,
pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de
aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia
entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse de la moto.

El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia
civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan
doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Ahora que estamos en Semana Santa

Notapor zuluzulu23 » 22 Abr 2011, 17:25

Zapatero hablaba para mas de un millón de españoles desde la Moncloa, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de ZP le dice algo al oído.

Entonces ZP, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Españoles! Aquí el compañero Jesús quiere deciros algo. Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

"Pueblo de España, éste hombre que está a mi lado, ¿no os ha dado a vosotros el pan del conocimiento igual que hice yo? "

El pueblo Socialista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que así como yo multipliqué los panes y los peces para dar de comer a todos, éste hombre ha repartido 420€ para que todos vosotros tuvieseis de comer?

Los socialistas responden: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario, para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo obrero español grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

El pueblo Zapaterista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fuí por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo socialista obrero español grita Síííííííííííííííííííííííííííííííííííiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiííííííí.....

Entonces, dice Jesús:
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Re: Chistes buenos

Notapor zuluzulu23 » 14 Ago 2011, 11:45

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano. :-D



--------------------------------------------------------------------------------
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Re: Chistes buenos

Notapor zuluzulu23 » 20 Dic 2011, 20:54

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición y
el director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”. :cool:
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Re: Chistes buenos

Notapor zuluzulu23 » 18 Ene 2012, 15:44

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola
termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se
separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola
termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros
de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar
sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al
hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff:
La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se
come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una
gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un
rayo, que lo fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se
cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas
con chulerías, yo no juego'.
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Anterior

Volver a La Red

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 1 invitado