Chistes buenos

Internet es vasto e infinito. Para mails curiosos, páginas de visita obligada, videojuegos, programas y demás.

Notapor Orgullo Zamorano » 09 Jun 2010, 11:40

Está una pareja haciendo el amor y le dice  ella:

- Pepe… ¡Eres un  monstruo!

- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!

-------------------------------------------------

Papa papa porque te casaste con mama??

Por tu culpa cabrón!!!

:lol:  :lol:  :lol:
Avatar de Usuario
Orgullo Zamorano
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 5924
Registrado: 21 May 2008, 17:49

Notapor zuluzulu23 » 26 Jun 2010, 13:24

UNA MUJER CON REFLEJOS….!!!


Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
 
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho- dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".
 
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".
 
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
 
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la  trastienda:
 
-Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y
asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:
 - ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Notapor zuluzulu23 » 26 Jun 2010, 16:14

La esposa regresa a su casa muy temprano y...
Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular hembra infernal...!!!
Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?, Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tu hijo?, ¡Me voy ya de esta casa!. Quiero el Divorcio.
¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas, Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía tres días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados; la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí; el collar que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:

¿NO TIENE OTRA COSITA QUE SU SEÑORA YA NO USE?
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Notapor zuluzulu23 » 26 Jun 2010, 16:24

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,  cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia  con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!   ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que  encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de  "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día  que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y  el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha,  la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando  recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.  
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡  
Nada, cariño. Tu caballo al telefono...  :lol:
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Chistes divinos

Notapor zuluzulu23 » 04 Ago 2010, 13:27

UNO



-Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío, hay que ver como está el mundo de mal.

Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.

Jesús: Pero padre, cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc,etc.

Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo.

Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?

Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.

Jesús: Bueno buen hombre, levántese y marche para casa.

El enfermo se levanta y sale por su pie.

Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos.... ¿Qué, cómo es el nuevo médico?

A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO !!!  





OTRO



MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO


Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Notapor Shion » 30 Ago 2010, 19:41

Imagen :lol:  :lol:
Avatar de Usuario
Shion
Peñista de LPR
Peñista de LPR
 
Mensajes: 39354
Registrado: 01 Nov 2004, 20:38
Ubicación: Alicante

Notapor zuluzulu23 » 08 Sep 2010, 09:57

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

EL AMANTE...

Notapor zuluzulu23 » 18 Oct 2010, 17:56

Un  ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su  esposo está en el trabajo.  
Sin  ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el  armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella  esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene  compañía y se produce el siguiente  diálogo:  

El  niño:'Está  oscuro'
El amante:'Sí lo  está'
El  niño:'Tengo  un tubo de pelotas de tenis'
El amante:'Qué  bien'
El  niño:'¿Me  las quieres comprar?'
El amante:'No  gracias'
El  niño:'Mi  papá está afuera'
El amante:'Está  bien, ¿cuánto quieres?'
El  niño:'250 euros '

Semanas  después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez  con
el  amante:

El  niño:'Está  oscuro'
El amante:'Sí lo  está'
El  niño:  'Tengo  una raqueta de tenis'
El  amante:  '¿Cuánto quieres?'
El  niño:'750 euros '
El  amante:'Ni de pedo niño,  gracias'
El  niño:'Mi  papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está  bien? Pero quédate calladito'

Días  después, el papá le dice al niño:  
'Agarra  la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al  tenis.'

El  niño:'No  puedo papi. Las vendí.'
El papá:'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por  cuánto las vendiste??'
El  niño:'1000 euros '
El  papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus  amigos.
Eso  es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la  iglesia para
que  te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica  al sacerdote lo que pasó y manda al  
niño  para el confesionario y cierra la puerta.  


El  niño:'Está  oscuro'.
El cura: 'No empieces  cabrón'
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Notapor zuluzulu23 » 07 Nov 2010, 11:11

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en
su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.



Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al
psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando
su bolso, ¿qué es?

- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta
madre?
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Notapor Orgullo Zamorano » 07 Nov 2010, 11:41

:lol:  :lol:  :lol:
Avatar de Usuario
Orgullo Zamorano
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 5924
Registrado: 21 May 2008, 17:49

Notapor zuluzulu23 » 26 Nov 2010, 11:23

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es  " paella " .



Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"



         

       27 RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER HOMBRE  


       1. Las conversaciones duran 30 segundos.
       2. Sabes cosas sobre coches y motos.
       3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
       4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
       5. Las colas en el W.C. son un 80% menores.
       6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
       7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
       8. Todos tus orgasmos son reales.
       9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
       10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
       11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
       12. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
       13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
       14.. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
       15. Puedes ser presidente.
       16. Las flores lo arreglan todo.
       17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
       18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
       19. Los mecánicos no te mienten tanto.
       20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
       21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe estar enfadado conmigo'.
       22. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
       23. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
       24. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
       25. Siempre hay algún partido de fútbol en la tele.
       26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

       

       Y LO BUENO ES QUE,

       

       Â¡Â¡Â¡SON TODAS CIERTAS!!!   [8)]
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Notapor Fondo Norte » 26 Nov 2010, 14:47

Un general le dice al soldado:

- ¡¡Soldado, ice la bandera!!

- Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
 :lol:  :lol:  :lol:
Imagen

¡¡¡AÚPA EL ZAMORA!!!

ZAMORA NO SE GANÓ EN 90 MINUTOS.
Avatar de Usuario
Fondo Norte
Elegante
Elegante
 
Mensajes: 853
Registrado: 05 Nov 2007, 17:32
Ubicación: Sentado frente al ordenador.

Notapor zuluzulu23 » 06 Dic 2010, 22:07

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió el Manuee?

    Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea;

porque afuera dice "SEPELIO", pero no dice con quieeén???
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Notapor zuluzulu23 » 06 Dic 2010, 22:24

EL  CHICHI PRODIGIOSO

 Un  Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida  con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en  sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada.
 De tanto  fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La  rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
-  Me  estás mirando el chichi, ¿verdad?
-    Sí, disculpa - responde  sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
-  Está bien, no te  preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a  hacer que mi chichi te guiñe un ojo.  

Dicho y hecho. El hombre  ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.

 Ã‰l,  totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá  hacer.

-   También puedo hacer que te tire un beso.

La  chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa  y

despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios  y le
tira un beso con sonido incluido.  

-  Muac

 El vasco no podía creer semejante expresión de raro  talento.

-  Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya  entrada en calor.

 El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a  su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

-  Â¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el  vasco responde:

¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también  silba?.....!!!!!!
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla. NO PUEDE

Notapor zuluzulu23 » 08 Dic 2010, 12:56

Cuando me levanto de la cama y
me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver
mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color,
busco el pasaporte,
para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y
marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,
marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,
oooooooooooh!!!      
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron
lo único que haces es drogarte y
quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo,
¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es
encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado,
cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor
en mi vida se acerca mi novio
y me dice : INIESTA SE HA LESIONADO!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,

NO PUEDE SER,

ME CAGO EN MI PUTA MADRE,

A QUE TAMBIÉN SOY BARÇA!!!!!!!!!   :lol:
Imagen
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...  
zuluzulu23
La Polla de usuario
La Polla de usuario
 
Mensajes: 7225
Registrado: 30 Dic 2005, 21:58
Ubicación: Barcelona (España)

AnteriorSiguiente

Volver a La Red

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 3 invitados